不管人生帶來的是什麼，我們都能面對

本書的主旨就是要鼓勵大家開始照顧自己。而本章的目的，就是告訴大家，我們可以照顧自己，並非無能為力。做自己與為自己負責並不需要如此痛苦和畏懼。不管人生帶來的是什麼，我們都能夠處理，不必需要如此依賴旁邊的人。

我們與他人並非連體嬰，不必非得要某個人才能生活。誠如有位女性所說：「好幾年來我一直告訴自己，沒有某個人，就活不下去。但我錯了。我結過四次婚，他們都走了，可是我還活得好好的。」

了解沒有某人，我們照樣能生活，並不表示我們不要跟某人生活，而是或許能用行得通的方式，讓我們自由去愛，自由生活。

情緒上的安全感與目前沒有安全感的程度，都是我們做決定時，必須牢記的深入議題。有時我們是在情緒上和經濟上依賴對方，那麼要面對的就是這兩大問題，這兩者可能相互連結，也可能沒有關連。

不管是哪個都不容小覷，需要仔細考量。要是在經濟或情緒上依賴他人，而事實也的確如此，那就必須接受，並加以考量。但我相信我們是可以努力降低依賴，而且只要我們願意，是可以擺脫依賴。

以下我列舉出對於擺脫依賴可能有幫助的方法：

1. 盡可能告別童年發生過的事情。發洩悲傷。有自己的觀點。想想我們童年發生的事情，是如何影響現在的自己。

這是一位個案的故事。她父親在她五歲時離家，而還在家的五年，也大多喝個爛醉。儘管兩人住在同一個城市，父親搬走後，父女倆就很少見面。父母離婚後，父親來看過她幾次，但只是維持表面的父女關係。長大後，她偶爾會打電話給父親，通知他自己的一些人生大事，包括高中畢業、步入禮堂、迎接第一個小孩、離婚、再婚、再度懷孕等。每次打過去，父親會講個五分鐘，會說以後去看她，然後便掛斷。

她表示，這不會讓她特別生氣或受傷，因為她早料到父親會如此反應。她需要父親的時候，他都不在身邊，也永遠不會。他並未參與父女關係。從他身上得不到愛，什麼都得不到。但這就是人生現實，不會讓她特別難過。她真的認命了，也認為自己面對了父親的酗酒，並處理當中問題。父女關係就這樣持續多年。

當她最近處於離婚低潮，有天晚上電話響起，是父親打來。有史以來他頭一次撥過來。她說，當時她的心臟砰砰亂跳，幾乎就要跳出來。父親詢問她與家人近況，而這個問題過去他總是避而不談。她其實很想告訴父親，自己已經離婚（她一直想向父親哭訴，得到安慰）。正當遲疑該不該這麼做時，父親開始啜泣說，自己如何被鎖在精神病房，簡直毫無人權可言，這不公平，她能不能幫幫他？她很快三言兩語帶過，掛上電話，接著坐在地上大聲痛哭。

「我還記得自己坐在地上大哭：『你從來都不在。從來沒有。現在我需要你。就這麼一次讓自己需要你，結果你還是缺席。而且，還要我去照顧你。』」

「哭完後，說也奇怪，我居然感覺出奇平靜。」她說。「我想這是第一次我讓自己悲傷，或對父親生氣。接下來幾個星期，我開始能夠了解，真正的了解。他當然從來沒在我身邊。他從來就沒在任何人身邊，連他自己也沒有。

我也開始體悟到，自己外表堅強，但內心卻感覺沒人愛，非常沒人愛。在我心裡某處，我幻想自己有個慈愛的父親，但他離開了我（拒絕我），是因為我不夠好。我某些地方有問題。

現在我總算知道事實為何。不是我不討人喜歡，也不是我把事情搞砸（儘管我知道自己也有問題）。而是他。」

「在那之後，某件事發生在我身上，」她說，「我不再需要他愛我。那個事實讓我徹底自由了。」

在此我並不是要說，這個女人的所有問題，在她悲傷過後或意識到事實真相後，就全部迎刃而解。她可能還有更多悲傷要發洩，也還需要處理依附的特質。但我相信之前發生的事幫助了她。

2. 培育和寶貝我們內在那個害怕、脆弱又有需要的小孩。無論我們是多麼自給自足，這個小孩永遠不會全然消失。壓力可能會讓這個小孩哭喊嚷嚷。雖然沒有去刺激，這小孩可能在不經意時，突然冒出來，要人關心。

有天我做了個跟這個有關的夢，我想剛好可以用來說明。

夢中有個小女孩，大約九歲，被媽媽獨自丟在家好幾天。由於家裡沒大人，小孩深夜還在社區四處閒逛。她沒有惹什麼麻煩，而是像在找東西，設法殺時間。一到晚上，她就不想獨自待在家。那種孤獨太可怕了。

當她媽媽終於回來時，鄰居過來抱怨小孩到處亂跑，無人看管。媽媽一聽勃然大怒，開始罵小孩小孩不乖。「我說不在時妳要待在家裡，叫你不要闖禍，有吧？」媽媽大喊。小孩沒回話，甚至沒掉淚，只是站在那低垂雙眼，默默地說：「我覺得肚子痛。」

別打那個脆弱的小孩，當他／她感到害怕，不想一個人待在黑暗裡的時候。我們不必讓內在小孩為我們做決定，但也別就忽視這小孩的存在。傾聽內在小孩在說什麼。要是有需要，就讓他／她哭出來。安慰這個內在小孩，找出他們的需求。

3. 別再從他人身上找尋快樂。我們快樂與幸福的泉源並非來自其他人，而是在於自己。學習以自己為生活中心。

別再以他人為中心，別再只關注他人。安身立命在自己身上。別再從他人身上尋求如此多的認同與肯定。我們不需要所有人或任何人的認可，只需要自己的肯定。我們和其他人一樣，都能從自己內在尋求快樂，做出決定。

找到自己內在平和、健康與自尊的來源，好好發展。感情能有幫助，但卻無法成為來源。從內在找到個人情緒安定的根本吧。

4. 我們能學習仰賴自己。或許他人一直不在身旁，但我們能開始在自己身旁。

別放棄自己，別放棄自己的需求、想望、感受、生活，以及關於我們的一切。承諾我們會永遠在自己身旁。我們能相信自己。我們能應對及處理人生迎面而來的事件、問題與感受。

我們能相信自己的感受和判斷，並解決自己的問題，也能學會如何與無法解決的問題共處。我們必須相信自己所依賴的人──也就是我們自己。

5. 我們也能仰賴神。祂一直都在，且很關心。我們精神上的信念能提供我們強烈的安定感。

讓我說明一下這點。我住的社區很偏僻，有天晚上必須走到家後面的小巷，才能到車上。我要老公從二樓窗戶留意我是否平安，他也答應。當我穿越後院，遠離家的安全範圍，獨自進入暗夜時，便開始感到害怕。我轉身望向房子，看到老公在窗邊，他就在那看著我，一直待著。剛才的恐懼頓時消失，我感到寬慰又安全。

這讓我想到相信上天，得知祂總會看著我的人生，讓我也同樣覺得寬慰與安全。我努力指望的就是這種安全感。

有些人開始相信上天已經背離我們。我們有這麼多痛苦，這麼多祈求都沒得到回應，有時可能長期都會哭喊：「上天去了哪裡？祂為何不在？為何讓這樣的事情發生？為何不願幫忙？為何要拋棄我？」

上天並未拋棄我們，是我們拋棄自己。祂一直都在，也十分關心。但祂期望我們能與祂一起照顧我們自己。

6. 努力「擺脫依附」。開始檢視我們是如何在情緒與經濟上依賴別人。

不管我們是想繼續維持一段關係，或想結束一段關係，開始照顧自己。在《獨立女性》一書中，作者提出，照顧自己時，要採取「勇敢的脆弱」的態度。言下之意就是，雖然你感到害怕，但無論如何還是咬牙去做。

我們能感知到自己的感受，談論自己的恐懼，接受自己與現狀，然後開始邁向「擺脫依附」的旅程。

我們可以做到的。

我們不必時時刻刻都要堅強起來，獨立自主並照顧自己。我們其實可以感覺害怕、軟弱，甚至絕望，以後也可以。這是很稀鬆平常，甚至是很健康。

真正的力量來自於感覺自己感受，而非來自全然忽視。真正的力量，並非來自永遠假裝堅強，而是必要時承認個人弱點與脆弱。

我們許多人都有暗夜低潮，都有孤獨、不確定感，且承受著需求與想望無法被滿足以及一直被忽略的痛苦。有時道路濕滑又霧氣重重，我們看不到希望，感受到的只有恐懼，而目光所及也全是暗黑一片。

我曾在這樣的夜晚開車。我本身不愛開車，尤其遇上這種壞天氣，更是不愛。我在駕駛座上全身僵硬又恐懼不安，幾乎什麼都看不到，車前燈頂多也只照到路上幾英尺。我幾乎什麼都看不見，而且開始感到恐慌。什麼事都有可能發生！

接著，心中突然浮現出一個讓人安靜下來的念頭。這條路只有幾英尺有照明，但每當前進幾英尺，就又會有新的路段有燈光。看不看得到遠方並不要緊。要是我放輕鬆，想要看到多遠都能看到。當下處境雖然不盡理想，但只要保持鎮定，並運用現有資源，我一定可以辦到的。

你也能度過難關低潮。你可以照顧自己，並相信自己。往目光所及之處前進，等你到達那裡時，將會看得更遠。

 林蕙瑛(東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師)
　　洪仲清（臨床心理師、佳家人際智能開發心理治療所所長）
　　夏惠汶（開平餐飲學校創辦人、台北市教育會理事長）
　　紀惠容 （勵馨基金會執行長）
　　許皓宜（諮商心理學博士）
　　楊聰財（楊聰才身心診所院長)
　　謝文宜（實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授）

　　推薦（按姓氏筆畫排列）

　　碧緹了解如溺水者無助的感覺，她對那些還在掙扎的人感同身受，為他們丟出了一條救生索。──《時代雜誌》

　　我的諮商師推薦我這本書，剛開始我很不情願，但當最後沒辦法拿起來看時，我很高興自己看了這本書。我終於了解自己被困在無法讓人成長與滿足的操控行為中。這本書完全改變了我和男友的關係，我現在會為自己或他人做什麼是我想要這麼做，而不是我想要討好別人。──美國讀者Whitney Kieser

　　我是一名諮商師，我推薦這本書給我的病人，他們都正努力地想從人生中所受的傷害走出來。──美國讀者Free

　　這本書是我的諮商師推薦給我的，讓我大開眼界，而且看到自己應該做的一些改變。我做了一些改變，那對我可是非同小可。──美國讀者Carson

　　如果你準備好要誠實地檢視自己，而且希望自己做的事情決定都是出於自己的抉擇，那麼這本書非常有用。──美國讀者mcpspam

　　這是一本每個人都該讀讀的書，可以讓人看到是哪些不健康的行為讓我們無法過一個真實、忠於自我的人生。非常實用，而且很多句子我都畫起來，讓自己可以記得，並且提醒自己！這本書真的幫助我從痛苦中走出來。──美國讀者researcher

　　這本書提供了非常寶貴的方法，幫助我們學會如何愛自己、在愛中放手，並且接受現實。──美國讀者Rayne

　　這本書裡有很多實用的案例與提示，可以運用到我們每天的生活中。作者的文字淺顯易懂，那些提示幾乎立刻就能用在生活上與人與人的關係中。對於需要學習如何不要那麼依附別人、希望自己更獨立的人非常有幫助。──美國讀者book_lover22l

　　這本書會讓你更瞭解什麼是控制他人的行為，以及如何放手。──美國讀者Rosa

　　我是71歲的男性讀者，雖然這本書是一位女性所寫，但男性讀者也很容易可以體會。讀完這本書，我覺得肩頭的重擔終於可以放下，第二天就見到正面的效果，事實上，每個認識我的人都發現，我看起來放鬆多了，也快樂多了，這都要歸功於這本書。──美國讀者Richard G. Berry

　　我每天讀這本書，比那些冥想的書更有幫助。──美國讀者Carol

　　我的人生一團糟，跌到了谷底，直到我讀到這本書，我的生命才開始改變。這本書回答了我所有的疑問，讓我重新徹底檢視自己與自己的處境，而且評估自己到底病得多嚴重。是的，我是在兩性關係中生病的那一方。
　　希望這本書可以幫助你，不論你的處境為何，也希望你可以再次作自己人生的主人。你要學會如何照顧自己。你是值得被愛，要學會如何接受一段健康的兩性關係所帶來的幸福。──美國讀者Peter Cannice

　　如果你發現自己總是在照顧別人，也就是覺得或認為自己要為別人負責任，覺得自己有義務要幫別人解決他們的問題，覺得付出卻沒有人感謝你，覺得被利用，或者在你的生命中跟他人的界線不清，覺得自己溝通不良，或者自我價值低落，請讀這本書，你會了解自己為什麼會有這樣的感受。 ──美國讀者Heather

　　這本書拯救了我、甚至我的人生。我曾試著每天「修復」我的世界，但每次都是痛苦。當我已完全失去希望、信任和愛時，我朋友推薦這本書給我。我本來很懷疑，想又是一本DIY教你修復自己那個脫序生活的書，但我讀完茅塞頓開，第一次我了解自己的行為是如何導致自己一次又一次傷心和沮喪。書中的敘述完全一針見血，我到處看到自己符合的徵兆。我不免覺得害怕，但也覺得振奮，因為我知道自己不是唯一一個，而且也知道如何尋求幫助。這本書幫助我走過人生的低潮。每當我想要面對現實，想要想到的是自己，而不是別人，我就會打開這本書，讓這本書療癒我。 ──美國讀者